Aïe, aïe, aïe… nos brutes anabolisées se sont fait étendre par l’Argentine ! Bon, on va s’en remettre, après tout la France est 4ème du monde en ballon ovale, c’est déjà mieux que 25ème de l’Europe en déficit budgétaire.
Catégorie : Humeurs
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En passant
Ça y est : les Sarkozy sont divorcés. On s’en fout mais qu’est-ce que c’est intéressant.
Bon, tout fout le camp du côté présidentiallo-conjugal mais heureusement la République conserve de vraies et ineffables valeurs avec Bernard Thibault et Force Ouvrière qui mettent le boxon dans les transports publics avec une délectation qu’ils ont du mal à cacher. Leur discours archéo est un modèle du genre, à citer dans les manuels. Les prochaines semaines vont certainement être plutôt agitées avec un premier test de l’énergie du pouvoir en place à se frotter réellement aux tendances profondes d’une partie de ses électeurs.
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Les Iles Féroé
Pendant que le rugby tourne, la planète fouteballe survit avec un match de championnat d’Europe aux Iles Féroé. C’est quoi ces iles ? Une nation ? Renseignements pris, une espèce de territoire d’outre-mer raccroché au Danemark et plus ou moins souverain de 47 000 personnes ; l’Ecosse du Royaume-Uni ou la Nouvelle-Calédonie de la France. En fait, la première étape vers l’indépendance de ces confettis d’empires c’est d’être reconnus par les fédérations de ballons comme nations à part entière. Les DOM-TOM français ne sont a priori pas candidats pour l’adhésion à ces fédérations. On sous-estime parfois l’influence de la baballe.
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Défaite française à la baballe ovale
Allez, c’est plié, la France est en deuil et l’Angleterre a gagné, une fois de plus ; la tradition monarchiste face à l’arrogance républicaine. Nous sommes en France alors il faut des coupables : l’entraîneur, le manque d’ambition, les drops du blondinet british, la fatigue post-Nouvelle-Zélande, on cherche une Jeanne à brûler en place publique pour absorber les larmes du peuple. Heureusement, d’un côté de la Manche comme de l’autre la bière coule à flot et noie les états d’âme.
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Une histoire de brutes avinées
Il semble que la brute rugbalistique anglaise soit mieux nourrie que les terreurs françaises : 10 kg de plus par joueur ! Merde… si c’est juste une question de densité de viande on devrait pouvoir régler le problème tout de même. Ils viennent tous du sud-ouest nos viandards nationaux, on ne manque pas d’éleveurs dans la cette région prix Nobel du cassoulet. Rien que l’accent de leur entraîneur déborde de graisse de confit de canard. Qu’on les mette au gavage à Marcoussis et basta ! A moins que les Français veuillent garder la ligne pour leur calendrier érotique… Comment voulez-vous que l’on gagne dans ces conditions ? Une véritable trahison nationale.
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Chocs de viandes
Il y eu un espoir que la valse des brutes anabolisées échoue sur le deuxième temps, en ce samedi soir contre All Black. Espoir déçu, il semble qu’au jeu de la brutalité, notre vieille Europe en ait encore à démontrer au nouveau Monde : l’Angleterre bat l’Australie et la France élimine la Nouvelle-Zélande. Il est vrai qu’au hit-parade de la barbarie, notre continent a déjà tout prouvé. Bref, nos musculeux l’ont emporté, déclenchant des hurlements de joie dans les rues françaises. Certains étaient bien amochés au sortir de cette bataille qui ne fut pas un long fleuve tranquille. Il semble que cela ait cogné sévèrement après les hymnes nationaux endiablés et les danses primitives. C’est le but du combat. Il va falloir qu’ils se retapent un peu avant de poser nus dans le calendrier 2008. A moins que le sang sur les muscles ne soit plus vendeur que l’huile ? Tout le gouvernement français avait fait le déplacement afin de présider à la distribution du pain et des jeux.
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Des plumitifs racoleurs
La seule chose qui intéresse les plumitifs lors des journées parlementaires de l’UMP est de savoir si le premier ministre a encore sa place auprès d’un président envahissant. On imagine que ces députés et sénateurs de droite ont bien dû aborder d’autres questions, peut-être un peu de politique ? Les journalistes ne s’en sont pas aperçu semble-t-il. A moins qu’ils n’aient pas compris lorsque les sujets non people sont venus sur la table ?
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Des journalistes pervers
Les journalistes sont vraiment vicieux. Alors que le ministre des affaires étrangères Kouchner explique à un parterre de plumitifs que la crise avec l’Iran est grave et qu’il faut se préparer au pire, Nicolas Beytout l’interrompt et lui demande comment on se prépare au pire, Kouchner lui répond que le pire serait la guerre, hypothèse à laquelle on se prépare notamment avec des plans d’état-major. La planète média s’empare de cette pépite et diffuse en boucle les mots de Kouchner le « va-t’en guerre », avec une délectation qu’elle n’avait plus éprouvée depuis la dissolution de l’assemblée nationale prononcée par le président Chirac !
Littéralement il n’y a rien à reprocher à Kouchner : Beytout avait peut-être une autre idée de ce que peut être le pire dans la confrontation actuelle avec l’Iran ? Nous pas, le pire c’est la guerre. En revanche, médiatiquement, Kouchner n’a pas su s’adapter à la perversité de son interviewer et à son intérêt plus marqué pour le spectaculaire que l’analyse. Il s’est fait piéger comme un débutant. Le plus navrant est que rares sont les journalistes qui se sont penchés sur le fond du débat, tous occupés à gloser sur ce faux pas plutôt qu’à nous éclairer sur leurs propres hypothèses du pire et leurs idées pour l’éviter !
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Adieu Jean-François Bizot
Jean-François Bizot est mort. C’était un des créatifs parangons de l’esprit soixante-huitard. J’ai lu Actuel (deuxième version) qu’il avait créé lorsque j’étais à la fac. Hebdomadaire underground et rock, impertinent et iconoclaste, il alimentait les phantasmes étudiants de nos vies débutantes. C’est Actuel qui avait déniché la thèse de Khieu Sampan soutenue à la Sorbonne avant d’être mise en œuvre sur le terrain au Cambodge. Intellectuel vibrionnant Bizot était aussi écrivain à ses heures. Il avait décrit en 1978 dans Les Déclassés, son premier roman, cette atmosphère de l’Occident des années 60/80 et de ses enfants qui ont voulu tout changer et ont pris des risques pour cela.
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Ils courent après la baballe
Après la ronde des brutes anabolisées, voici le retour des fouteux décervelés, le tout sur fond d’agressions verbales entre français et italiens, de sifflage d’hymnes nationaux et autres subtiles spécialités de à la beaufitude fouteuse. Le sélectionneur franchouillard est parait-il interdit de stade pour avoir accusé les transalpins d’être corrompus ! Ambiance… Bon, ce n’est pas très grave, ce n’est pas lui qui joue que l’on sache. Après le championnat du monde de rugby, il va falloir se colleter le championnat d’Europe de foot-balle.
L’italien qui avait reçu le coup de boule historique de Zizou a écrit dans un livre ce qu’il avait dit à celui-ci pour provoquer son ire. Alors qu’il lui tirait son maillot, Zizou lui a lancé « Si tu veux mon maillot, je te le donnerai à la fin du match » et l’autre de répondre « Je préfère ta putain de sœur. ». Eh bien, nous avons échappé de peu à une nouvelle guerre à cause de la sœur de Zizou. La vie continue.
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Juppé change
Eh bien ça y est ! Grande nouvelle, Juppé commence à comprendre l’électeur ; du fond de ses vignobles il vient de déclarer :
« Je conclus que le cumul des fonctions exécutives n’est plus acceptable dans l’esprit des concitoyens. Si je suis candidat [à la marie de Bordeaux], et si je suis élu, c’est donc ce que je ferai. »
Ben oui… quand le bordelais vote pour un député ou un maire ce n’est pas pour le voir démissionner le lendemain pour garder un poste de ministre à Paris. Ce n’est tout de même pas compliqué à intégrer surtout quand on a fait des études. Si j’étais à Bordeaux je voterais aux prochaines municipales pour le Juppé nouveau, réaliste, serein et tranquille, et qui reste tout de même un homme d’influence.
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La presse racoleuse
Du pain béni pour la presse française en cette rentrée tristounette : la recrudescence des infanticides. Après la cinglée qui congèle ses marmots on a maintenant le couple british chic accusé d’avoir assassiné leur fille au Portugal. Alors on nous sert de l’infanticide à toutes les sauces, pas un bulletin d’information qui ne débute sans un reportage d’envoyé spécial devant la maison des suspects au Portugal, ou une interview du crémier du village d’origine de ces Anglais. Pendant ce temps, cela évite de phosphorer sur la crise financière qu’il est beaucoup plus difficile à analyser.
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« Mondial de rugby, Mondial des abrutis »
« Mondial de rugby, Mondial des abrutis » titrait Charlie il y a quinze jours. La presse nous ressasse des valeurs du rugby, c’est un peu comme la culture d’entreprise, un oxymore. Bon on ne savats même pas qu’il y avait un championnat du monde de rugby… C’est qui le champion d’ailleurs ?
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Démagogie de la baballe
La pensée du jour revient incontestablement au député socialiste Philippe Martin qui termine sa chronique dans Libération par cette inoubliable référence à l’ovalie comme modèle de réconciliation pour le PS :
« A la veille de l’ouverture de la coupe du monde de rugby, ajoutons-y l’utilité pour les socialistes de s’inspirer des valeurs de ce jeu où le « vivre ensemble » est la clef du succès et où l’on gagne, même lorsque l’adversaire est redoutable, en faisant preuve d’humilité et de respect, d’amitié et de sens du sacrifice, bref de fraternité. ».
Heu… il n’a jamais vu la tête des joueurs de rugby après un match le Martin ! Il sort d’où celui-là ? Tu parles d’une fraternité le rugby ! Une bande de musculeux anabolisés qui se massacrent à coups de crampons pendant 90 mn sur une pelouse face à un troupeau de gnous hurleurs et imbibés, puis se murgent à la bibine pendant la troisième mi-temps quand ils ne posent pas à moitié nus pour des calendriers douteux. « Mondial de rugby, Mondial des abrutis » titrait Charlie-Hebdo la semaine dernière, la référence me paraît plus appropriée.
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La retraite apaisée
A l’écoute des grands débats contemporains de France-Culture en faisant la vaisselle : ce soir le sujet porte sur le vieillissement de la population. Les sociologues de haute volée qui dialoguent notent en passant qu’un des moyens pour saborder une retraite tranquille est de multiplier les divorces pendant sa vie active, sources de pensions alimentaires sans fin et d’explosion exponentielle des dépenses ménagères. Pour une vieillesse paisible les vieux votent pour la paix dans les couples !
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Clinquant et Cie
Rigolo : l’hebdomadaire Marianne signe un article cette semaine sur le côté nouveau-riche-clinquant du Sarko. C’est vrai qu’il donne matière à sourire : Ray-Ban Aviator, brushing de star, montre Breitling lourde et grosse, cigares de pédégés, stylos Montblanc en argent massif. Bref, du Bernard Tapie en à peine plus distingué. Sans parler des vacances tape-à-l’œil. Il est des positions au sommet de la République où un peu de discrétion et de modestie ne nuirait pas à la popularité.
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Tintin
Un étudiant congolais veut porter plainte contre Tintin au Congo pour racisme et autres billevesées ; et faire interdire la bande dessinée : la culture belge frémit !
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D’un bord à l’autre
Lustiger est enterré aujourd’hui. Il est présenté partout comme un homme bon et fort en gueule, humain avec une grande élévation spirituelle. Très bien, il a sûrement été tout ça. Mais les médias nous serinent que malgré sa conversion du judaïsme au catholicisme à 14 ans il n’a rien renié ! Comment ça il n’a rien renié ? On croit rêver ! Il a quand même changé de crèmerie.
Bon, ce n’est pas grave, c’est un peu comme un dirigeant socialiste qui rentre dans le gouvernement Sarkozy, il passe d’un dogme à l’autre, c’est tout.
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Ancien testament vs. Nouveau
Beaucoup de « grands hommes » nous quittent ces derniers temps : Antonioni, Bergman, Henri Amouroux, le cardinal Lustiger. Ce dernier est présenté comme le grand réconciliateur des juifs et des catholiques et salué pour cette œuvre de salut public. On doit avouer n’avoir jamais vraiment bien compris ce qui séparait les uns des autres, sinon une histoire d’ancienneté d’un testament, voire d’un Jésus venu ou attendu.
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Sordide dopage cycliste
C’est étonnant comme les coureurs cyclistes se font prendre par les contrôles anti-dopage. Sont-ils complètement stupides ou complètement dopés ? Sans doute les deux…Aujourd’hui c’est une des vedettes qui se fait prendre les doigts dans le pot de confiture… après une transfusion sanguine. Il aurait fait ça dans sa chambre d’hôtel la nuit entre deux étapes ? Particulièrement sordide, on imagine le cycliste dans sa salle de bain avec ses pochettes de sang, il faut aimer !