Nouvelle tragédie nationale : la démission annoncée ce soir du chef de la fédération française de fouteballe, suite à la grève des joueurs à la coupe du monde en Afrique du Sud,un certain Escalettes dont je n’avais jamais entendu parler. D’ailleurs à quoi sert un chef de fédération française de fouteballe ? L’histoire ne le dit pas, mais le garçon a l’air gentil dans son survet Carrefour, il est né en 1935 ce qui doit lui faire pas loin de 75 ans, un âge où il sera bien mieux à la retraite pour s’occuper de ses enfants et petits-enfants qu’à faire le zouave en baskets Adidas sur les terrains de foute. Qu’il se repose en paix, il l’a mérité.
Catégorie : Humeurs
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Le sens des priorités
Un ou deux millions de manifestants dans la rue, une grève générale dans un pays en faillite, un système de retraite au bord du collapsus, et un président agité qui passe une partie de journée à recevoir un fouteballeur surpayé et avachi, Thierry Henry, et à organiser une réunion de ministres consacrée à la restructuration du foute franchouillard. On se demande si ce garçon a pleine conscience des priorités du pays qu’il gouverne pour encore quelques temps ?
On n’a pas su si le fouteux accueilli sous les ors de l’Elysée a porté son T-shirt Carrefour ou s’il a préféré le modèle Crédit-Agricole ?
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Charlie aime le fouteballe
« … Que les supporteurs sud-africains qui s’époumonent pendant quatre-vingt-dix minutes dans leur cornet multicolore soient de gros cons ne fait aucun doute. Mais que ces gros cons reçoivent des leçons des gros cons du reste du monde sur comment se comporter comme un gros con avec classe, c’est insupportable. … Maintenant, que la vuvuzela pourrisse le spectacle des dingues du ballon rond, c’est une bonne chose. Le foot est omniprésent, obligatoire pour tous, partout. Impossible d’échapper à cette vérole. Soit. Avec la vuvuzela, les fans de foot pourraient comprendre la douleur de ceux que le ballon rond laisse froids. La vuvuzela, on l’a dans la tête toute l’année. Notre vuvuzela à nous, ce sont les commentaires débiles de sous-journalistes qui squattent les journaux, les télés, les radios. La vuvuzela, c’est la rumeur insupportable des adeptes de la secte foot qui prient et disent la messe en permanence. La vuvuzela ne peut pas rendre plu con qui s’en sert, mais si elle peut faire chier le con qui ne s’en sert pas, alors, vive la vuvuzella ! »
Charb / Charlie Hebco -
Les exploits des fouteballeux français à la coupe de monde en Afrique du Sud
23h – Le traître, le traître, le traître !
Incroyable, le traître n’a toujours pas été dénoncé et n’est donc pas encore identifié ni tondu. Pour nous faire patienter au cœur de cette attente insupportable, nous avons eu droit à quelques interviews de joueurs (Ribery notamment) et c’est toujours un grand plaisir d’entendre s’exprimer les porteurs de maillots Carrefour sur leur souffrance et leur stratégie.
On peut même remarquer dans la masse des fouteux grévistes en Afrique du Sud un grand black avec une crête blonde, façon punk et un autre avec des locks également blonds me rappelant le sketch des Guignols dans lequel on voyait les divas se faire retoucher leurs permanentes sous les casques du coiffeur avant de rentrer sur le terrain.
Cette coupe du monde est absolument exaltante pour les allergiques du foute, un moment inoubliable dans les annales de la beaufitude. Et on n’a pas tout vu, il reste un match qui promet d’être extatique. Il va falloir se précipiter mercredi matin sur Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo pour y dévorer les reportages sur ce sujet brûlant.
Allez la France, allez la France, allez !
17h – Allez la France, allez la France, allez !
L’auteur du « … va t’faire enculer… » a été mis dans un avion retour pour Londres, privé de match pour la suite de la Coupe, et ses petits camarades de jeux le soutiennent en faisant la grève de l’entraînement en Afrique du Sud. Ils veulent se consacrer à la recherche du traître qui a fait fuiter le « … va t’faire enculer… » dans la presse.
Allez la France, allez la France, allez !
Oui, oui, oui, il faut tondre le traître et puis le promener dans les rues de Paris une pancarte autour du cou.
Questions : impact d’une grève des joueurs de fouteballe sur l’économie française ? Nul. Sur l’âge légal de départ à la retraite ? Nul. Sur le résultat des épreuves du bac ? Nul. Sur le développement spirituel de la nation ? Positif.
Suggestion : on arrête les frais, on met tout ce petit monde dans un bateau pour Le Havre, c’est plus économique que l’avion et çà leur laissera le temps de régler leurs comptes dans les cales, et on passe au sujet suivant.
Allez la France, allez la France, allez !
11h – Hi, hi…
Le « …va t’faire enculer… » du fouteux français dépité fait le tour de la planète et provoque une hilarité quasi-générale en dehors de l’hexagone. C’est déjà une remarquable performance ! Même Sarko l’agité, célèbre auteur d’un retentissant « …casse toi pauv’con… » asséné à un citoyen rebelle croisé dans les allées du salon des paysans, y ajoute son grain de sel et se croit autorisé à faire la morale à l’occasion d’un forum économique à Saint-Pétersbourg. Ça aussi il fallait le faire.
Libé rappelle le florilège de l’insulte fouteballeuse avec le « sac à merde » proféré par Cantona contre un sélectionneur et le « qu’ils me la sucent et continuent à me sucer » de Maradona contre les journalistes.
Au-delà des défaites footeuses et du vocabulaire d’un président de rencontre, ces évènements semblent confirmer un récurrent problème de mauvaise éducation au niveau mondial, et tout particulièrement en France.
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Le langage fleuri des fouteballeurs français
Ah, ah… « …va te faire enculer, sale fils de pute… » c’est en ces termes fleuris qu’un des fouteballeux de l’équipe de France aurait dialogué avec son chef à la mi-temps. Il est bien élevé le garçon, la défaite enrichi son vocabulaire. Bon, cela dit il faut les comprendre les pousse-ballons, ils ont Roseline Bachelot sur le dos depuis plusieurs jours dans leur hôtel et cela doit quand même leur porter sur les nerfs.
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C’est pas nous…
Hé, hé… il semble que les fouteux franchouillards n’aient pas brillé ce soir avec une défaite contre le Mexique. Comme pour Kerviel le trader-fraudeur, il semble également, si l’on en croit la presse, que nos pousseurs de balle surpayés et avachis ne soient responsables de rien dans ce bilan catastrophique qui relèverait uniquement de leur entraîneur ! Il aurait été étonnant que le fouteballe ne soit pas touché lui aussi par le syndrome de déresponsabilisation collective générale qui gangrène notre société.
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Trop de fouteballe
Le journal télévisé de France 2 consacre désormais environ 15 minutes sur 30 à la coupe du monde de fouteballe. Afin de rassurer le spectateur qui aurait des doutes sur le sujet abordé, un logo « coupe du monde » apparaît en haut et à gauche de l’écran durant ces 15 minutes. C’est une bonne idée qui permet d’éviter de confondre les images et comptes-rendus de match avec un exposé sur la philosophie hégélienne ou la mécanique quantique.
Les 15 minutes du jour consacrées au fouteballe comportent notamment un reportage sur les vouvouzellas sorte de trompette en plastique dans lesquelles soufflent les supporters et qui répandent un impressionnant bruit de fond style essaim d’abeilles. Un fan français interrogé sur le sujet regrette ces vouvouzellas « …qui nous empêchent de chanter » [sic]. La vie est dure.
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La stratégie du fouteballe
On nous rebat les oreilles avec la stratégie 4-3-3 de l’équipe de France de fouteballe qui ne serait pas optimale. Comme les termes stratégie et fouteballe paraissent oximoriens au possible on se précipite sur Wikipédia pour en savoir plus. Bon, en gros, il s’agit de placer 4 crétins puis 3 abrutis devant 3 débiles, pour défendre un filet. Très honnêtement on n’est toujours pas sûrs d’avoir compris la différence avec le 4-5-1 ou le 5-3-2, il s’agit comme toujours de mêler une bande de 11 benêts devant un stade de 80 000 beaufs pour taper dans une baballe.
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Pierre Ménès en vrai : encore mieux que sa marionnette
Les Guignols de l’info présentent la marionnette d’un journaliste footeux, Pierre Ménès, dont seuls les spécialistes n’ont jamais entendu parler, comme un homme obèse, vulgaire, braillard, envahissant, beauf et mal élevé. On ne doutait pas qu’un journaliste sportif puisse cumuler certaines de ces qualités, mais quant à les accumuler toutes cela devait relever de l’exploit. Nous sommes donc allés voir l’original un soir sur Canal+ et il faut dire que le modèle dépasse toutes les espérances et, largement sa marionnette. Il vaut vraiment le déplacement. Allez-y 10 minutes le dimanche soir vous ne regretterez pas le spectacle.
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L’invasion du foute
Très vives recommandations pour le hors-série de Charlie Hebdo consacré au fouteballe avec le message de promotion suivant :
« Pendant cinq semaines, du 11 juin au 11 juillet, le temps et l’espace vont se figer en Afrique du Sud. La vie va avoir l’apparence d’un stade, la pensée va se faire ballon et le dialogue crampon. Le pire étant toujours possible, la France ne sera peut-être même pas éliminée dès les premiers matchs, et il sera dès lors impossible d’échapper à la messe footballistique permanente. Tous ceux qui tenteront de s’y soustraire seront frappés d’indignité nationale.
C’est pour eux, pour vous, donc, amis lecteurs, que nous avons concocté ce hors-série. Vous qui souhaitez la défaite des Bleus, qui, comme nous, ignorez tout de la passion qui enflamme les commentateurs sportifs et les supporters, suivez-nous dans notre exploration de ce monde absurde qu’est le football.
Ensemble, parcourons la jungle gazonnée des stades, voguons sur les rivières de pognon, repoussons les assauts des tribus de hooligans, partageons les angoisses existentielles des sponsors confrontés aux appétits sexuels des idoles, décryptons les étranges hiéroglyphes qui ornent les banderoles, bref, devenons les Jules Verne du football, les Lévi-Strauss du penalty, les Indiana Jones du Loto sportif. Mais attention où vous mettez les pieds, le sol est miné de seringues usagées. »on ne saurait mieux dire.
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Beuveries mortifères
C’est la dernière mode : les apéros géants organisés par Facebook où quelques milliers de jeunes se retrouvent joyeusement pour picoler en bande. Il y eu un mort hier à Nantes, un gamin qui avait 2,40 grammes d’alcool et qui est tombé d’une balustrade en voulant glisser sur la rampe. Les ministres s’emparent du sujet qui tourne en boucle sur les médias. Tout ceci est bien triste pour ce garçon et sa famille mais il n’y a tout de même pas matière à transformer ce fait divers en affaire d’Etat et à monopoliser des ministres qui ont sans doute mieux à faire par les temps qui courent. Combien de y-a-t-il eu au même moment de morts par arrêt cardiaques de petits vieux sortant d’un bistrot ? Sans doute beaucoup plus.
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La folie des grandeurs
« La Force de tout un peuple déferle sur la France », des footeux marseillais délirent après la victoire de leur équipe et couvrent Paris (et sans doute d’autres villes) d’autocollants et de peintures au pochoir. On sait le marseillais porté à l’exagération, on en trouve ici la confirmation…
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Pernicieux et malin
AFP PHOTO ALAIN JOCARD Liès Hebbadj, détenteur d’une double nationalité française et algérienne, et sa femme sont très tendance. Ils apparaissent sur toutes les télévisions depuis quelques jours pour expliquer, entre avocats et gardes du corps, comment conduire avec un niquab ou comment concilier une femme et des maîtresses avec la loi française. Le Canard Enchaîné le décrit comme un taliban endimanché : plutôt bien vu. A chaque apparition il fait monter le score du Front national de 5% d’un coup, s’écharper les partis politiques sur ce qu’il faut penser de cette histoire et s’étrangler de fureur quelques ministres du gouvernement confronté à l’impossible : comment réguler ce genre de comportements dans nos vieilles démocraties qui ne peuvent émettre des règles ou des lois contre des individus ou des communautés, encore moins contre des religions. Le garçon est malin, il connaît bien le système et l’utilise au mieux, alors il en profite, s’installe, pérore et provoque. Une remarquable application de l’entrisme et autre agit-prop, pratiques dans lesquelles excellaient notre défunte extrême-gauche. Il est aussi accusé d’escroquerie aux allocations familiales, peut-être un moyen de le prendre en défaut. Après tout Al Capone est tombé pour fraude fiscale.
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Tape-à-l’œil
Avez-vous vu les phares des voitures Audi récentes ? Difficile de faire plus clinquant et nouveau riche. Déjà l’Audi, nouvelle voiture des mafieux, fait très fort dans le luxe ostentatoire mais alors les phares à eux seuls sont un concentré de beaufitude. En position « lanterne » on dirait une guirlande chromée posée sur une pièce montée en loukoum !
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Le risque et la vie
Des français sont coincés un peu partout dans le monde suite au nuage volcanique islandais qui paralyse le ciel européen. Bien sûr ils se plaignent de ce que leur gouvernement ne leur paye pas l’hôtel dans les villes où ils sont bloqués ni n’affrète bateaux et bus pour les ramener sans délai à bon port.
Bien que notre parlement ait introduit le principe de précaution dans la Constituion (l’une des dernières déplorables lubies de Chirac « roi-fainéant ») ils en oublient que l’action humaine est sujette au risque et qu’un avion qui vole le lundi peut ne pas voler le mardi, voire s’écraser le mercredi. Donc le consommateur de voyages veut mutualiser ses pertes et les faire payer par le contribuable.
Pendant ce temps la SNCF continue sa grève comme si de rien n’était, quelques soient les circonstances. Des voyageurs éplorés ramenés tant bien que mal sur les aéroports encore ouverts du sud de la France campent à la gare Saint-Charles après avoir squatté les halls d’aéroports.
Tout ceci n’est quand même pas la fin du monde. Le peuple des touristes ferait mieux de méditer sur ce que disait ce vieux Joe Strummer (The Clash) :
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Décadence et prostitution dans le fouteballe
Des joueurs de fouteballe de l’équipe de France entendus dans une enquête de proxénétisme : ils auraient bénéficié des services tarifés d’une mineure. Ribéry, héros national est dans cette affaire. Mon Dieu ! Jusqu’à quel point faudra-t-il boire le calice de la décadence d’une société foute ?
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Mauvais goût et victimisation
Tout en subtilité des propriétaires de maisons promises à l’indemnisation/expropriation à la suite des inondations survenues il y a quelques semaines parlent de déportation et d’étoile jaune pour illustrer leur triste sort. C’est de mauvais goût.
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Juppé devrait arrêter de se dédire
Juju-le-raide, Juju-qui-devait-se-consacrer-à-sa-ville-de-Bordeaux, Juju se lâche dans Le Monde et propose son projet pour 2012. Après moult départs de la vie politique il n’arrive pas à s’y faire et ne résiste pas à l’appel du large, alors une nouvelle fois il s’annonce prêt au sacrifice :
« …s’il advenait qu’il [Sarkozy] décide de ne pas se présenter l’UMP devra organiser des primaires. Dans ce cas j’envisagerai de concourir. »
Pauvre Juju, il n’a que très peu de chances d’être élu tant il fait peu rêver la ménagère de moins de cinquante ans, mais son espoir fait plaisir à voir et son énergie façon « je ne renonce jamais » force l’admiration.
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Des chasses présidentielles d’un autre âge
Pierre Charon, pipeauteur à l’Elysée, en charge de la communication, si chère au monde politique moderne qu’elle remplace la stratégie, Pierre Charon disais-je déclare que la rumeur sur le couple Sarkozy relève : « … d’une espèce de complot organisé avec des mouvements financiers ». Il ne faudrait peut-être pas exagérer, on peut douter quand même que les activités sentimentales d’un couple présidentiel franchouillard influent sensiblement le CAC 40. Mais enfin, on se sait jamais, après tout certains statisticiens ont réussi à identifier une corrélation entre l’évolution favorable d’une bourse nationale avec les résultats positifs de son équipe de fouteballe en coupe du monde.
Pierre Charon, disions-nous, à qui les cuisines de la République semblent plutôt bien réussir, est par ailleurs président du conseil d’administration de l’établissement public du domaine de Chambord, en gros les chasses présidentielles, qui a fait l’objet d’un examen de la cour des comptes relaté dans son rapport 2010. L’audit n’est pas catastrophique et porte sur la période pré-Charon. On y note simplement une gestion molle sans plan de développement qui aurait pu permettre de baisser le niveau des contributions publiques à son entretien, ce qui n’a malheureusement pas été le cas malgré l’augmentation des droits d’entrée des visiteurs.
La loi de création de cet établissement précise qu’il est placé « sous la haute protection du président de la République » et la cour constate que s’abritant derrière ce parrainage la gestion du domaine déroge à certains principes de bonne gestion publique.
On se demande s’il est encore bien opportun qu’au 21ème siècle la présidence de la République d’une démocratie comme la nôtre soit encore si étroitement impliquée dans la gestion d’un domaine de chasse comme Chambord. Et qui plus est d’en confier la responsabilité aux copains de circonstance. Est-ce bien convenable ?
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Sujets sensibles
Le journaliste polémiste Eric Zemmour affirme sur Canal+ :
– Les Français issus de l’immigration sont plus contrôlés que les autres parce que la plupart des trafiquants sont noirs et arabes… C’est un fait.
Comme de bien entendu cette affirmation fait du bruit dans le landerneau parisiano-politico-médiatico-associatif, d’autant plus que l’avocat général près la cour d’appel de Paris, Philippe Bilger, publie un billet sur son blog qui précise notamment :
– …En effet, je propose à un citoyen de bonne foi de venir assister aux audiences correctionnelles et parfois criminelles à Paris et il ne pourra que constater la validité de ce « fait », la justesse de cette intuition qui, aujourd’hui, confirment un mouvement né il y a quelques années. Tous les noirs et tous les arabes ne sont pas des trafiquants mais beaucoup de ceux-ci sont noirs et arabes. Je précise car rien dans ce domaine n’est inutile : qu’il y ait aussi des « trafiquants » ni noirs ni arabes est une évidence et ne me rend pas plus complaisant à leur égard. Il n’est point besoin d’aller chercher des consolations dans les statistiques officielles dont la finalité presque exclusive est de masquer ce qui crève les yeux et l’esprit si on accepte de regarder.
Toute vérité n’est pas bonne à dire si crument d’autant plus que les statistiques officielles françaises ne permettent pas de la vérifier puisqu’elles n’utilisent pas de critères ethniques. A tout le moins, plutôt que de jeter en pâture à la beaufitude franchouillarde des réalités explosives, il conviendrait que ces plumitifs enrobent quand même ces révélations d’un peu de pédagogie, de précautions oratoires, voire d’intelligence si ce n’est pas trop demander.
Zemmour a adressé une lettre d’explications à la LICRA par suite d’un entretien avec son président. Il s’explique longuement sur l’utilisation qui a été faite de ses propos :
– … On a volontairement oublié que ma désormais fameuse phrase n’était qu’une réponse aux arguments développés par les autres intervenants selon laquelle « la police n’arrête que les Arabes et noirs ». Cette double « stigmatisation » – et de la police républicaine – et des « Arabes et noirs » ne choque personne. Les « Arabes et noirs » peuvent être distingués du reste « de la communauté nationale » s’ils sont héros (le livre de Thuram exaltant les héros noirs) ou victimes. Dans tous les autres cas, il est infâme de les distinguer. Cette injonction universaliste conviendrait assez bien à mon tempérament assimilationniste. J’ai tendance à ne voir dans tous les Français que des enfants de la patrie, sans distinction de race ni de religion, comme dit le préambule de notre Constitution. …
La principale conclusion à tirer de cette affaire c’est qu’à force de fréquenter des émissions de variété d’un niveau intellectuel plutôt modéré, les politiques et autres plumitifs se brûlent les ailes, poussés à la faute par des animateurs en mal de scoops et de provocations. Il leur suffit de ne pas se montrer dans ces shows médiatiques pour éviter ce genre de mésaventures. Leurs égos en souffriraient peut-être, certainement pas la Pensée !