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Catégorie : Pousseurs de baballe et autres musculeux

  • Polémique raciale chez les fouteux

    Rigolo : des dirigeants du fouteballe auraient envisagé de limiter par des quotas dans les centres de formation les joueurs athlétiques, en d’autres mots les blacks, souvent binationaux et qui repartent ensuite jouer dans leurs équipes nationales d’origine, pour augmenter le nombre de petits joueurs plus malins, en d’autres mots les blancs. Une sorte de discrimination positive pour les blancs dans les équipes de foute. Cris d’orfraie à tous les étages, démentis et prises de pieds dans les tapis dans tous les sens.

    Ce qui est rigolo c’est que beaucoup de gens pensent ainsi mais ne peuvent le dire car c’est illégal. C’est tout simplement interdit d’afficher de telles idées racistes. La Loi le veut ainsi. Les dirigeants fouteux vont donc devoir retourner à l’école pour relire le Code civil, ou alors appliquer leur théorie mais sans le dire, et avec une subtilité dont ils sont sans doute incapables.

    Souriez ! Ce n’est que du fouteballe.

  • L’élégance des fouteux

    Hier il y avait hier un match de fouteballe où les joueurs français étaient habillés avec de ridicules maillots, façon marinière Jean-Paul Gaultier, portés par les Ribery & co avec l’élégance naturelle qu’on leur connait…

  • Les exploits de Ribéry

    Ah ! Enfin une bonne nouvelle, Ribéry que l’on avait plus vu depuis sa légendaire intervention en Afrique du Sud lors de la coupe du Monde il y a quelques mois, Ribéry donc, revient sur nos écrans par suite d’on ne sait quelle sélection pour un match de fouteballe. Il présente ses excuses à on ne sait qui avec son habituelle élocution… C’est quoi ces excuses, une fantaisie de communiquant ? A quoi cela peut-il bien servir ? Qui peut bien être touché par cet affligeant spectacle d’un pousseur de ballon essayant d’ânonner trois phrases qui se suivent ? Qui pouvait bien attendre des excuses de cette bande de chenapans décérébrés et trop gâtés ? Nous n’avons pas de réponse à cette lancinante interrogation.

  • Priorités dans l’information

    France-Info journal de 18h00 : il semble que quinze crétins franco-musculeux aient été battus par quinze abrutis body-buildés-transalpins et l’on parle de crise du rugby français, de défaite historique, de déconfiture lamentable, de reconstruction nécessaire, de remise en question du staff et de l’entraîneur. Bon, sans être grand spécialiste es-ballon on note que la défaite a été 21 à 22 ce qui ne paraît tout de même pas gigantesque. Sans doute une soustraction 21 ôtés de 22 est-elle hors de portée d’un commentateur sportif moyen.

    France-Info journal de 15h30 : « Et avant de revenir sur la catastrophe de la centrale nucléaire du Japon un petit tour au stade machinchouette où l’équipe de rugby machintruc affronte l’Italie… » Le bal des bêtes humaines a repris, alors tsunami, cataclysme et déchaînements naturels ne sont plus grand-chose face à l’avidité du gogo pour le ballon poussé par une bande de musculeux décérébrés.

  • Divagations fouteballistiques

    Sur le site de la Fédération Française de Fouteballe on lit une déclaration éplorée de laquelle il ressort que :

    Tout en tournant « le dos au passé », Fernand Duchaussoy n’a pas éludé les « nuages » présents dans le ciel fédéral. Et d’évoquer « l’affaire Domenech », le contentieux avec la société Sportfive ou encore l’arbitrage. Mais aussi et surtout la baisse constatée du nombre de licenciés, chiffrée à – 8 % depuis le 30 juin dernier (soit environ 1,9 millions de licenciés), particulièrement remarquée chez les seniors et les dirigeants bénévoles, alors que les plus jeunes sont épargnés.

    « Les événements d’Afrique du Sud et la crise économique expliquent certainement ce repli, selon le président de la FFF. La LFA a mis en place une commission de réflexion dédiée à ce sujet. Le football doit se remettre en cause, être moins compliqué dans son organisation et plus attractif, à travers des pratiques telles que le Futsal et le Football Féminin ». Et de répéter son credo : « Jouer tout le temps et par tous les temps ».

    Bon, 8% de licenciés en moins cela fait 1,9 million de français un peu moins abrutis par cette activité débilitante. On peut conjecturer qu’une partie au moins de ce 1,9 million ne va pas consacrer son temps libre nouvellement acquis à regarder TF1 ou boire des bières au bistrot, mais au contraire à faire dans la convivialité, voire la culture. Nous tenons donc une bonne nouvelle !

    Intéressant également à picorer sur ce site, le prix des maillots de l’équipe de France vendus aux gogos : entre 80 et 110 EUR. Pour les moins fortunés il reste le T-shirt ou la casquette à 15 EUR.

  • Un fouteux recyclé dans l’agitprop

    Cantonna, un ex-fouteux qui a l’air un peu plus intelligent que la moyenne des tapeurs de ballons, sympathiquement recyclé dans l’humanitaire après les stades, appelle le peuple à retirer son argent des banques le 7 décembre. Ce n’est pas idiot mais sans doute un peu excessif car si cela fonctionnait cela provoquerait l’effondrement du système et le peuple serait le premier à en payer les conséquences.

    Il surfe sur l’agacement des gens devant l’incompétence et la gabegie du secteur financier qui non seulement nous a mené à la crise de 2008 mais qui de plus, après avoir été renfloué par les contribuables, se remet maintenant à attaquer des pays comme la Grèce, l’Irlande et bientôt la France. Même si quelque peu simpliste, cet énervement n’est pas complètement infondé.

    Une tactique alternative serait non pas d’attaquer tout le système financier mais de se faire une petite banque, juste pour faire sentir le vent du boulet aux autres banquiers. Mais tout ceci n’est qu’un rêve, le peuple a surtout des crédits dans les banques et donc pas beaucoup de dépôts à en retirer ?

  • Indices de masse corporelle et pousseurs de baballe

    Fernand_Duchaussoy

    Encore on ne sais quelle agitation au sein de la fédération française de fouteballe. Un dirigeant démissionne pour de sombres histoires de pouvoir ou de corruption. Ce n’est pas bien grave car il ne doit pas être compliqué de remplacer un dirigeant démissionnaire de fédération de fouteballe par n’importe quel gestionnaire trouvé au coin de la rue. Il suffit de shooter sur un lampadaire et on a dix dirigeants potentiels qui tombent en grappe. Mais avez-vous remarqué comme tous ces dirigeants du fouteballe français sont grassouillets et boudinés dans leurs costumes ? Comment peut-on être un patron de fédération sportive et se laisser aller ainsi ?

    Après sa récente victoire contre le Luxembourg, le prochain objectif de l’équipe de France de fouteballe sera de faire maigrir ses dirigeants pour lutter contre leur cholestérol : première étape on réduit leurs salaires, deuxième étape on leur fait faire vingt tours du stade de France tous les matins (au moins durant ce temps ils ne feront pas de c…), troisième étape on se revoit dans trois mois pour une pesée générale du conseil fédéral, si jamais la perte de poids est inférieure à 20%, on recommence pour un trimestre, et ainsi de suite.

  • La République n’a-t-elle rien de mieux à faire ?

    Des états généraux du fouteballe se sont tenus à Paris durant deux jours fin octobre. On va peut-être travailler plus longtemps avec un âge de la retraite repoussé mais au moins nous voilà rassurés sur le fait que la République se préoccupe du « … rôle social et citoyen du football » et que les travaux de cette assemblée ont « …donné lieu à des recommandations innovantes, concrètes, cohérentes. » comme l’indique le communiqué de la sous-ministre des sports Rama Yade.Ouf !

    Lire aussi : Etats généraux du football français

  • Correction

    Finalement il semble que le footeux-surpayé n’aurait pas proféré un « Va-te-faire enculer sale fils de pute » à son chef dans un vestiaire sud-africain mais plus prosaïquement un « Va-te-faire enculer avec ton équipe. Fais l’équipe que tu veux ».

    Ouf ! Nous voici rassurés sur le niveau de bonne éducation des nouveaux héros de notre belle jeunesse.

    On note par ailleurs que le message est désormais multidirectionnel : non seulement le chef peut aller se faire enc… mais également l’ensemble de son équipe ce qui ouvre des perspectives plus intéressantes mais laisse envisager une tâche plus ardue. Sauf erreur de notre part il y avait 23 joueurs, moins l’impétrant plus le chef, cela fait donc 23 cibles, de quoi harasser les plus vigoureux.

  • Les fouteux et la prostituée mineure

    Exceptionnel ! Deux joueurs de fouteballe de l’équipe de France sont mis en examen pour sollicitation de prostituée mineure. Et l’un des deux est accompagné de son beau-frère dans cette partie judiciaire. En gros il allait aux putes avec le frère de sa femme !

    Si une telle histoire n’existait pas on aurait du mal à l’inventer tellement elle est croquignolette. Il n’y a vraiment que les fouteux franchouillards pour se mettre dans de telles situations après leurs exploits en Afrique du Sud. Incroyable, vraiment exceptionnellement exceptionnel.

  • Un grand cru de la coupe du monde de fouteballe

    Il semble que la coupe du monde de fouteballe se soit terminée ce soir par la victoire de je ne sais plus quelle équipe. Nous pouvons maintenant sereinement nous consacrer au tour de France de vélo. Je retiens trois faits majeurs de cette confrontation des pousseurs de ballons :

    • Le « Va te faire enculer, sale fils de pute » d’un joueur français à l’encontre de son chef.
    • Le remarquable article de Charlie-Hebdo sur les supporters à vuvuzela.
    • Et, hélas, le traître au cœur de notre équipe de fouteux intellectuels et surpayés, qui n’a toujours pas été identifié ni tondu en place publique. Mais que fait la police ?
    • Encore quatre ans avant la prochaine coupe du monde de fouteballe, cela va être long.

  • Les philosophes s’emparent de la grève des fouteballeurs français

  • La France entière suspendue à une grève de fouteballeurs !

    Roselyne Bachelot, ministre de la santé et du sport, vient rendre des comptes à l’Assemblée nationale sur les performances de l’équipe de France de fouteballe. Pour ce faire elle planche devant la commission des affaires culturelles de ladite Assemblée. Oui, vous avez bien lu « culturelles », la commission des affaires culturelles !

  • Un président âgé paye pour une bande de jeunes grévistes

    Nouvelle tragédie nationale : la démission annoncée ce soir du chef de la fédération française de fouteballe, suite à la grève des joueurs à la coupe du monde en Afrique du Sud,un certain Escalettes dont je n’avais jamais entendu parler. D’ailleurs à quoi sert un chef de fédération française de fouteballe ? L’histoire ne le dit pas, mais le garçon a l’air gentil dans son survet Carrefour, il est né en 1935 ce qui doit lui faire pas loin de 75 ans, un âge où il sera bien mieux à la retraite pour s’occuper de ses enfants et petits-enfants qu’à faire le zouave en baskets Adidas sur les terrains de foute. Qu’il se repose en paix, il l’a mérité.

  • Le sens des priorités

    Un ou deux millions de manifestants dans la rue, une grève générale dans un pays en faillite, un système de retraite au bord du collapsus, et un président agité qui passe une partie de journée à recevoir un fouteballeur surpayé et avachi, Thierry Henry, et à organiser une réunion de ministres consacrée à la restructuration du foute franchouillard. On se demande si ce garçon a pleine conscience des priorités du pays qu’il gouverne pour encore quelques temps ?

    On n’a pas su si le fouteux accueilli sous les ors de l’Elysée a porté son T-shirt Carrefour ou s’il a préféré le modèle Crédit-Agricole ?

  • Charlie aime le fouteballe

    « … Que les supporteurs sud-africains qui s’époumonent pendant quatre-vingt-dix minutes dans leur cornet multicolore soient de gros cons ne fait aucun doute. Mais que ces gros cons reçoivent des leçons des gros cons du reste du monde sur comment se comporter comme un gros con avec classe, c’est insupportable. … Maintenant, que la vuvuzela pourrisse le spectacle des dingues du ballon rond, c’est une bonne chose. Le foot est omniprésent, obligatoire pour tous, partout. Impossible d’échapper à cette vérole. Soit. Avec la vuvuzela, les fans de foot pourraient comprendre la douleur de ceux que le ballon rond laisse froids. La vuvuzela, on l’a dans la tête toute l’année. Notre vuvuzela à nous, ce sont les commentaires débiles de sous-journalistes qui squattent les journaux, les télés, les radios. La vuvuzela, c’est la rumeur insupportable des adeptes de la secte foot qui prient et disent la messe en permanence. La vuvuzela ne peut pas rendre plu con qui s’en sert, mais si elle peut faire chier le con qui ne s’en sert pas, alors, vive la vuvuzella ! »

    Charb / Charlie Hebco

  • Les exploits des fouteballeux français à la coupe de monde en Afrique du Sud

    23h – Le traître, le traître, le traître !

    Incroyable, le traître n’a toujours pas été dénoncé et n’est donc pas encore identifié ni tondu. Pour nous faire patienter au cœur de cette attente insupportable, nous avons eu droit à quelques interviews de joueurs (Ribery notamment) et c’est toujours un grand plaisir d’entendre s’exprimer les porteurs de maillots Carrefour sur leur souffrance et leur stratégie.

    On peut même remarquer dans la masse des fouteux grévistes en Afrique du Sud un grand black avec une crête blonde, façon punk et un autre avec des locks également blonds me rappelant le sketch des Guignols dans lequel on voyait les divas se faire retoucher leurs permanentes sous les casques du coiffeur avant de rentrer sur le terrain.

    Cette coupe du monde est absolument exaltante pour les allergiques du foute, un moment inoubliable dans les annales de la beaufitude. Et on n’a pas tout vu, il reste un match qui promet d’être extatique. Il va falloir se précipiter mercredi matin sur Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo pour y dévorer les reportages sur ce sujet brûlant.

    Allez la France, allez la France, allez !

    17h – Allez la France, allez la France, allez !

    L’auteur du « … va t’faire enculer… » a été mis dans un avion retour pour Londres, privé de match pour la suite de la Coupe, et ses petits camarades de jeux le soutiennent en faisant la grève de l’entraînement en Afrique du Sud. Ils veulent se consacrer à la recherche du traître qui a fait fuiter le « … va t’faire enculer… » dans la presse.

    Allez la France, allez la France, allez !

    Oui, oui, oui, il faut tondre le traître et puis le promener dans les rues de Paris une pancarte autour du cou.

    Questions : impact d’une grève des joueurs de fouteballe sur l’économie française ? Nul. Sur l’âge légal de départ à la retraite ? Nul. Sur le résultat des épreuves du bac ? Nul. Sur le développement spirituel de la nation ? Positif.

    Suggestion : on arrête les frais, on met tout ce petit monde dans un bateau pour Le Havre, c’est plus économique que l’avion et çà leur laissera le temps de régler leurs comptes dans les cales, et on passe au sujet suivant.

    Allez la France, allez la France, allez !

    11h – Hi, hi…

    Le « …va t’faire enculer… » du fouteux français dépité fait le tour de la planète et provoque une hilarité quasi-générale en dehors de l’hexagone. C’est déjà une remarquable performance ! Même Sarko l’agité, célèbre auteur d’un retentissant « …casse toi pauv’con… » asséné à un citoyen rebelle croisé dans les allées du salon des paysans, y ajoute son grain de sel et se croit autorisé à faire la morale à l’occasion d’un forum économique à Saint-Pétersbourg. Ça aussi il fallait le faire.

    Libé rappelle le florilège de l’insulte fouteballeuse avec le « sac à merde » proféré par Cantona contre un sélectionneur et le « qu’ils me la sucent et continuent à me sucer » de Maradona contre les journalistes.

    Au-delà des défaites footeuses et du vocabulaire d’un président de rencontre, ces évènements semblent confirmer un récurrent problème de mauvaise éducation au niveau mondial, et tout particulièrement en France.

  • Le langage fleuri des fouteballeurs français

    Ah, ah… « …va te faire enculer, sale fils de pute… » c’est en ces termes fleuris qu’un des fouteballeux de l’équipe de France aurait dialogué avec son chef à la mi-temps. Il est bien élevé le garçon, la défaite enrichi son vocabulaire. Bon, cela dit il faut les comprendre les pousse-ballons, ils ont Roseline Bachelot sur le dos depuis plusieurs jours dans leur hôtel et cela doit quand même leur porter sur les nerfs.

  • C’est pas nous…

    Hé, hé… il semble que les fouteux franchouillards n’aient pas brillé ce soir avec une défaite contre le Mexique. Comme pour Kerviel le trader-fraudeur, il semble également, si l’on en croit la presse, que nos pousseurs de balle surpayés et avachis ne soient responsables de rien dans ce bilan catastrophique qui relèverait uniquement de leur entraîneur ! Il aurait été étonnant que le fouteballe ne soit pas touché lui aussi par le syndrome de déresponsabilisation collective générale qui gangrène notre société.

  • Trop de fouteballe

    Le journal télévisé de France 2 consacre désormais environ 15 minutes sur 30 à la coupe du monde de fouteballe. Afin de rassurer le spectateur qui aurait des doutes sur le sujet abordé, un logo « coupe du monde » apparaît en haut et à gauche de l’écran durant ces 15 minutes. C’est une bonne idée qui permet d’éviter de confondre les images et comptes-rendus de match avec un exposé sur la philosophie hégélienne ou la mécanique quantique.

    Les 15 minutes du jour consacrées au fouteballe comportent notamment un reportage sur les vouvouzellas sorte de trompette en plastique dans lesquelles soufflent les supporters et qui répandent un impressionnant bruit de fond style essaim d’abeilles. Un fan français interrogé sur le sujet regrette ces vouvouzellas « …qui nous empêchent de chanter » [sic]. La vie est dure.