Le journaliste chroniqueur de musculeux des JO de Pékin n’aura pas accès depuis le centre de presse du coin aux sites web diffusant des informations « illégales ou nuisibles » soit la pornographie, la violence ou des contenus mettant en cause « l’unité et la sécurité nationale et les bases des principes de la Constitution ». Il s’émeut donc d’avoir été roulé dans la farine par les engagements de l’empire du milieu qui, lors de l’attribution des jeux, aurait promis une totale liberté de la presse à Pékin. Bon, les journalistes vont devoir commenter les exploits sportifs sans avoir accès à des sites de cul ni plus des sites tibétains. Il est vrai que regarder de l’athlétisme toute la journée pendant trois semaines doit être particulièrement soporifique, même si l’on est payé pour ce faire, alors une petite vidéo porno aurait permis de ragaillardir le chroniqueur devant sa page blanche. Eh bien nada mon pote, tu es bon pour te taper le marathon à la télé, les interminables qualifications du lancer de poids, ou les compétitions de Tai Kwan Do, sans pause récréative, et en plus tu devras faire ton article pour L’Equipe du lendemain malgré ton indigestion de noodles sauce aigre-douce ! Eh oui, c’est ça les jeux olympiques.
Catégorie : Pousseurs de baballe et autres musculeux
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Les dopés de la bicyclette
Deuxième jour du tour de France à bicyclette et un dopé à l’EPO identifié. Bon début !
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Le foute communique
Communication, encore ! La fédération française de foute-balle lance un appel d’offres auprès d’agences de relooking pour redorer le blason de l’équipe nationale, blason qui serait terni. C’est étonnant, s’il y a une activité qui rencontre l’adhésion de toute une nation c’est bien le pousse-ballon ! Outre le fait que ces études pipotantes sont financées avec de l’argent public (la fédération de foute-balle est subventionnée plus ou moins directement par le contribuable) il est effarant que même les fouteux aient besoin d’améliorer leur image. Et pour quoi faire d’ailleurs ? Qu’ont-ils à vendre ces musculeux anabolisés (mis à part des joueurs) ?
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JO et bla-bla-bla
La presse n’arrête pas de nous ressasser la question de la pollution à Pékin qui risque de gêner les performances des musculeux nationaux aux jeux olympiques. Ah, quelle affaire ! Au moins sera-ce le même régime pour tout le monde. Et si le sprinter fait plus de 10 secondes aux 100 mètres, la face du monde n’en sera point changée.
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Renouvellement en cours
Après la retraite de PPDA, il semble que les footeux nationaux soient également proches de la leur ; les héros sont fatigués et la ménagère de moins de 50 ans est désespérée !
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La migration des gnous
C’est le retour du printemps et des migrations de gnous vers les terrains de sports et les écrans de télé : ce soir une foule compacte et nationaliste se masse sur la place de l’hôtel de ville pour assister à la défaite d’un joueur de tennis français projetée sur un immense écran devant la mairie.
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Les jeux de la bêtise
La presse explique que la flamme olympique doit monter au sommet du Monde sur le mont Everest en nous expliquant toutes les ruses mise en œuvre par la Chine pour éviter tout incident pro-tibétain. Il n’y a personne pour rappeler que le sommet de l’Everest est au Népal et non pas en Chine ou au Tibet. Toute cette agitation pour un Olympisme qui consiste à voir s’affronter une bande de musculeux drapés dans des leurs emblèmes nationaux… souriez, ce n’est que du sport !
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Le bordel de Dany
Daniel Cohn-Bendit explique qu’aujourd’hui l’esprit soixante-huitard c’est foutre « un immense bordel avant, pendant et après les jeux olympiques en Chine ». Bien vu Dany !
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Les barjots
Max Mosley, président de la fédération internationale automobile (dont le siège est Place de la Concorde à Paris), grand manitou du cirque mondial de la F1, se fait surprendre vidéos à l’appui dans une soirée sado-maso avec des prostituées déguisées en déportées… Son avenir semble compromis dans son bureau à l’ombre de l’obélisque. Il y a vraiment des gens perversement barjots sur notre pauvre planète…
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Des brutes avinées
Qu’y a-t-il de plus affligeant qu’une bande de brutes anabolisées tapeuses de ballon ?
Une bande de supporters de brutes anabolisées tapeuses de ballon !
Le monde sportif s’émeut car des fans parisiens ont déployé ce week-end une banderole désagréable contre les supporters adverses à l’occasion d’une énième coupe de fouteballe. On parle de sanctions au nom des valeurs du sport, mais on passe sous silence qu’en fait la crétinerie est consubstantielle du jeu de ballon, donc tant qu’on érige les jeux de la balle comme récréation n°1 du bon peuple on promeut l’abrutissement de la race. On en a les preuves renouvelées tous les jours. Il faut faire avec.
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Des JO et des dictatures
La polémique bat son plein, le boycottage de la cérémonie d’ouverture des Olympiades est en jeu pour cause de répression chinoise au Tibet. Quelle affaire ! La Chine risque sûrement d’être bouleversée si le président français renonce à cette cérémonie…
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Des larmes de crocodile
Le sous-ministre des sports s’émeut du fait que les télévisions payantes trustent les droits de retransmission des matchs de fouteballe et qu’il faudra donc payer pour voir des brutes anabolisées taper dans un ballon. Pour ceux qui n’ont pas accès aux réseaux payants, eh bien non seulement ils font des économies mais en plus ils échappent au foot-balle. C’est du win-win comme on dit.
Et puis une civilisation qui est capable de valoriser des droits de transmission d’un jeu de baballe à des centaines de millions d’euros ne tourne plus rond.
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Encore une histoire de baballe qui domine l’actualité
C’est le retour des brutes anabolisées pour on ne sait plus quel championnat de ballon ovale. On nous annonce une grande avancée conceptuelle pour un match cette après-midi : il n’y a pas de buteur dans l’équipe franchouillarde. Bon, à quoi sert un buteur ? Mais ce n’est sans doute pas la peine d’en faire tout un plat, s’il faut un buteur on en met un et puis basta. D’ailleurs la France a perdu contre les Anglais, eh oui.
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Trop c’est trop
Une avancée humaniste qui permet de reprendre espoir en l’avenir de l’Homme ! Alors que la grande escroquerie de la vente des droits télévisuels du fouteballe est remise aux enchères, il semble que les enchérisseurs ne soient plus très enthousiastes pour aligner des centaines de millions d’euros et payer à prix d’or une bande de brutes anabolisées et acculturées ; l’appel d’offres n’a pas été attribué faute de prix « satisfaisant » pour les dirigeants du fouteballe franchouillard. Le marché semble retrouver le chemin de la raison. Ouf !
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Annulation du rallye Paris-Dakar
Le rallye Paris-Dakar est annulé pour cause de menaces terroristes après l’assassinat de quatre touristes français en Mauritanie. L’Afrique peut être dangereuse, nous le rappelions récemment. On ne sait pas si la sécurité des participants était en jeu mais cette décision préservera en tout cas la vie des spectateurs africains dont chaque année un ou deux se font écraser par les bolides occidentaux.
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Les brutes pas assez anabolisées
Aïe, aïe, aïe… nos brutes anabolisées se sont fait étendre par l’Argentine ! Bon, on va s’en remettre, après tout la France est 4ème du monde en ballon ovale, c’est déjà mieux que 25ème de l’Europe en déficit budgétaire.
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Les Iles Féroé
Pendant que le rugby tourne, la planète fouteballe survit avec un match de championnat d’Europe aux Iles Féroé. C’est quoi ces iles ? Une nation ? Renseignements pris, une espèce de territoire d’outre-mer raccroché au Danemark et plus ou moins souverain de 47 000 personnes ; l’Ecosse du Royaume-Uni ou la Nouvelle-Calédonie de la France. En fait, la première étape vers l’indépendance de ces confettis d’empires c’est d’être reconnus par les fédérations de ballons comme nations à part entière. Les DOM-TOM français ne sont a priori pas candidats pour l’adhésion à ces fédérations. On sous-estime parfois l’influence de la baballe.
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Défaite française à la baballe ovale
Allez, c’est plié, la France est en deuil et l’Angleterre a gagné, une fois de plus ; la tradition monarchiste face à l’arrogance républicaine. Nous sommes en France alors il faut des coupables : l’entraîneur, le manque d’ambition, les drops du blondinet british, la fatigue post-Nouvelle-Zélande, on cherche une Jeanne à brûler en place publique pour absorber les larmes du peuple. Heureusement, d’un côté de la Manche comme de l’autre la bière coule à flot et noie les états d’âme.
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Une histoire de brutes avinées
Il semble que la brute rugbalistique anglaise soit mieux nourrie que les terreurs françaises : 10 kg de plus par joueur ! Merde… si c’est juste une question de densité de viande on devrait pouvoir régler le problème tout de même. Ils viennent tous du sud-ouest nos viandards nationaux, on ne manque pas d’éleveurs dans la cette région prix Nobel du cassoulet. Rien que l’accent de leur entraîneur déborde de graisse de confit de canard. Qu’on les mette au gavage à Marcoussis et basta ! A moins que les Français veuillent garder la ligne pour leur calendrier érotique… Comment voulez-vous que l’on gagne dans ces conditions ? Une véritable trahison nationale.
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Chocs de viandes
Il y eu un espoir que la valse des brutes anabolisées échoue sur le deuxième temps, en ce samedi soir contre All Black. Espoir déçu, il semble qu’au jeu de la brutalité, notre vieille Europe en ait encore à démontrer au nouveau Monde : l’Angleterre bat l’Australie et la France élimine la Nouvelle-Zélande. Il est vrai qu’au hit-parade de la barbarie, notre continent a déjà tout prouvé. Bref, nos musculeux l’ont emporté, déclenchant des hurlements de joie dans les rues françaises. Certains étaient bien amochés au sortir de cette bataille qui ne fut pas un long fleuve tranquille. Il semble que cela ait cogné sévèrement après les hymnes nationaux endiablés et les danses primitives. C’est le but du combat. Il va falloir qu’ils se retapent un peu avant de poser nus dans le calendrier 2008. A moins que le sang sur les muscles ne soit plus vendeur que l’huile ? Tout le gouvernement français avait fait le déplacement afin de présider à la distribution du pain et des jeux.